Spoorwegpersoneel

Man onder tafel

In een klasserestaurant genieten een man en een aantrekkelijke vrouw van een romantisch diner bij kaarslicht.

De ober ziet hoe de man zachtjes van zijn stoel glijdt tot hij volledig onder tafel zit. De vrouw lijkt het niet op te merken dat haar gezelschap verdwenen is.

"Excuseer, mevrouw," zegt de ober, "maar ik denk dat uw echtgenoot onder de tafel zit."

"Nee hoor," antwoordt ze doodkalm, "mijn echtgenoot komt net binnengewandeld..."

Sluikstorten

Een vrouw fietst door Brugge met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, In één vuilniszak zit een gat en regelmatig vallen er stukken van twee euro uit. De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: 'Madam, er vallen een heleboel stukken van twee euro uit die vuilniszak'. 'Ah nee hé!', roept de vrouw, 'dan ben ik verplicht zo snel mogelijk al die stukken van twee euro weer op te gaan rapen.’'Héla momentje madammeke', zegt de politieagent, 'waar heb jij al die stukken van twee euro eigenlijk vandaan? Gestolen soms?''Bah nee' antwoordt de vrouw, 'ik heb een tuintje vlak naast het stadion van Club Brugge, en daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo recht mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga telkens achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik: 'twee euro of ge ge zijt uw pietje kwijt…!' De agent moet lachen en vindt het een goed idee.Nieuwsgierig vraagt hij: 'Maar, wat zit er in die andere vuilniszak ?' Waarop de vrouw antwoordt: 'tja, ze betalen niet allemaal hé '.

Domme leraar

Er is een nieuwe leraar in een klas. Hij wil zien of de kinderen in zichzelf geloven. Daarom gaat hij in de klas en zegt: "Wie dom is gaat staan."
Na enkele minuten.... Tim staat op en de leraar vraagt: "Denk je echt dat je dom bent?"
Waarop Tim antwoordt: "Nee, maar ik vond het zo zielig dat u de enige was die staat!"

Luchthaven

Ik stond vorige week op Zaventem met drie koffers bij de incheck balie: "Deze koffer moet naar Milaan, deze naar Barcelona en de laatste moet in Moskou zijn."
Baliemedewerkster: "Maar meneer, dat kan helemaal niet!"
Ik: "Jawel, dat hebben jullie de vorige keer ook met mijn koffers gedaan."