Vervaldatum

Vrouw: "Wat ben je aan het doen?"
Echtgenoot: "Niets."
Vrouw: "Niets? Je staart al een uur naar ons trouwboekje."
Echtgenoot: "Ik zoek de vervaldatum!!"

studiekeuze

In de universiteitsbibliotheek is het zeer stil, ook al zitten er heel veel studenten te studeren. Een gast vraagt zachtjes aan een meisje : “Is deze stoel vrij ?” Het meisje antwoordt luid : "NEE, IK GA NIET MET U NAAR BED !" Alle studenten in de bibliotheek kijken op en staren die gast aan. Hij wordt heel rood en hij zoekt rap een vrij plaatsje aan een andere tafel. Na enkele minuten staat het meisje op, wandelt langs de tafel waar de jongen heeft plaatsgenomen en fluistert triomfantelijk : "Ik studeer psychologie, ik weet hoe ik iemand moet manipuleren. Gij waart nogal gegeneerd hé manneke ?” De jongen antwoordt luid : " ZELFS 500 EURO VOOR 1 NACHT ? DAT IS NÓG TE VEEL !" Iedereen in de bibliotheek staart nu in shock naar het meisje, dat purper uitslaat. De jongen fluistert :"Ik studeer rechten, ik weet hoe ik iemand schuldig kan doen lijken… " 

Man onder tafel

In een klasserestaurant genieten een man en een aantrekkelijke vrouw van een romantisch diner bij kaarslicht.

De ober ziet hoe de man zachtjes van zijn stoel glijdt tot hij volledig onder tafel zit. De vrouw lijkt het niet op te merken dat haar gezelschap verdwenen is.

"Excuseer, mevrouw," zegt de ober, "maar ik denk dat uw echtgenoot onder de tafel zit."

"Nee hoor," antwoordt ze doodkalm, "mijn echtgenoot komt net binnengewandeld..."

God schiep de vrouw

Een man zegt tegen zijn vrouw : 

- Hoe heeft Onze Lieve Heer je in godsnaam terzelfdertijd zo mooi maar  tegelijk ook zo stom kunnen maken? 

Zij antwoordt : "God heeft mij mooi gemaakt om je aan te trekken. En dan heeft hij mij zo stom gemaakt om je te houden.. "

Mis verstaan

Een meisje van 24 is sinds meer dan zes jaar niet meer naar huis gekomen, zonder van haar te laten horen.Ze heeft haar voet nog niet op de drempel gezet of haar vader begint hard te schreeuwen."Waar ben je al die tijd gebleven ? Je hebt ons niet geschreven, zelfs geen postkaartje, ons nooit gebeld...Doodsangsten hebben we uitgestaan. "Het meisje begint te wenen..."Papa, ik dierf het niet zeggen, maar ik ben prostitué geworden.”"Wat? Schandalig! Trap het maar weer af. Zondares, meisje van lichte zeden, je bent een schande voor onze ganse katholieke familie...Ik wil je nooit meer zien!""Sorry, papa, Maar zoals je wil, dan neem ik hier afscheid. Ik kwam enkel maar deze nertsmantel voor mama brengen en een spaarboekje met 5.000 euro, de eigendomsakte van een villa die ik voor jullie in het Zuiden heb gekocht, met 10 slaapkamers, 10 badkamers en een zwembad. En een privé-uitnodiging om de feestdagen op mijn yacht te komen doorbrengen."Papa verschiet en vraagt : "Wat heb je weer gezegd dat je was geworden? "Het meisje begint terug te wenen..."Prostitué, papa""Oh  God, nu heb je me wel even goed laten schrikken...Ik had verstaan “PROTESTANTSE...”. Kom snel binnen.